今年も「日記」じゃなくて「月記」かもしれないですが、
よろしくお願いします。

年明け早々なんですが、
祖母が亡くなりました。

元旦には実家で新年会をして、
そのときはいつもと同じで、
ご飯もパクパクと食べていて、
口癖は「早くあっちに行きたい」っていうばーちゃんだけど、
お迎えはまだまだ先だろうって思ってた。

それが、
二日前に急にくも膜下出血で倒れて、
昨日の明け方本当にあちらの世界に逝ってしまった。。。

なんだかあっけなくて何とも反応できなかった。
ただ望みどおりに逝けてよかったんだよねって思った。

もう今年は90歳のばーちゃん。
もう寿命はまっとうしていたよ。
ベッドの上でずるずると苦しまずにいけたことは、
本人にとって幸せだったんじゃないかと思う。

今日ばーちゃんに会いにいった。
布団の中で横になっている姿を見ると、
ホントにただ寝てるだけで、
今にも「あれ、きてたの」なんて言って、
起き出して来そうなほど綺麗な穏やかな顔だった。

そんな風にいつもと変わらないように見えるのに、
ばーちゃんはもう話をすることもないんだと思うと、
切なくなって涙が出てきた。

私の顔を見るたびに、
「一人暮らしは淋しいだろ。うちに戻っておいで。」
「早くいい人見つけてね。
男は顔じゃないから。気持ちだから。」
って言ってたばーちゃんを思い出す。

ばーちゃんに結婚式には必ず出席してもらおうと思ってたのに、
出来なくなっちゃったね。
それだけが私にはとっても心残りだけど、
ばーちゃんはこれでよかったんだよね。

友達に彼氏が出来たらしい。
写メをみせてもらったら、
なかなか好印象な彼だった。
すんごく幸せそうで、
ちょこっとだけ幸せのお裾分けをしてもらった感じ。
自分の幸せを、めいっぱい語れるっていいですね。
なんだか羨ましかった。
やっぱり幸せな姿はいいものです(^^)
自分もがんばろうって気にもなりました。
っつってもなかなか現実は厳しいんですけどね。。。

ひみつに書きます。

先々週埼玉のスーパーアリーナの舞台に立ってきました。
ドキドキはしなかったのに、
手が震えてしまった。
とうとうマーチングバンドの本番が終わっちゃった。

練習でもやっと楽譜を見なくても出来るようになってきたかな〜、
ってくらいになって、
なんとか形にはなった。
でも、
人前に出るには、
やっぱりもっと時間が欲しかったなぁ。

でも、やっとバンドの人達の一部と仲良くなってきて、
楽器を叩くのもおもしろいかも、
ってちょこっと思えてきてたんだけど、
終わっちゃったな。

これからまたやりたい！
と思うまでの気持ちにはなれなかったけど、
ホントに貴重な体験をさせてもらって、
人生勉強になりました。

私よりも年下の人が多いんだけど、
みんな真剣で、
お互いが指摘し合ったり声を掛け合ったりして、
みんなでなにかひとつのことに向かってる姿は、
ステキだと思った。
自分が芝居をやってたときの一体感を思い出した。
いいなぁ。

で、
マーチングが終わっちゃったら、
またやることがなくなっちゃって、
ひま〜。。。

でも来週にはビッグイベントが控えているから、
それに向けて、
運動＆食べ過ぎ控えるようにがんばってます。
ふぁいとぉ！

最近結構つまらない日々を送っています。
自分でつまらない日々なんて言っちゃうと、
さらに淋しくなっちゃうんだけど、
言わずには居られないくらいほんとに淋しい日々を送っています。

20の男の子には相手にされなくなっちゃったし。。。
それがどうしてか理由は知ってるし、
そうなることは前から知ってたから、
落ち込んだりはしてません。
ただ遊ぶ人が居なくなっちゃって、
つまらなくなっちゃった。
やっぱり彼は居たほうがよかったのかな。

でもこんな風に遊ぶ人ばかり周りにいたんじゃ、
まじめに付き合う人を探すことは出来ないから、
これでいいんだよね。

それで、
あんまり暇だからと思って、
マーチングバンドのお手伝いをすることにしてみました。
そしたら、
すんごい大変なのね。。。
時間がないのが一番辛いんだけど、
鐘ひとつ鳴らすのもあの豪華な演奏の中では遠慮しちゃう。
ダンスとかも本格的で驚いた。
まずは曲を覚えて、
自分のパートを覚えて、
みんなに合わせられるようにして。

それがあと1週間でできるかっつうの！

でも皆さん全国大会目指してがんばっているので、
じゃましないようにがんばります〜！

でもマーチングは今ひとつ「楽しい！」って感じがしない。。。
真剣に取り組めることがあることはすごくいいんだけどネ。

最近「楽しい！」ってことがない。
秋だから、
ちょこっと哀愁漂っちゃってるのかしら。

最近の口癖は「いいことないかなぁ」
って淋しいなぁ。

今日は私の誕生日だった。

去年は暗く淋しい誕生日だったけど、
今年はなかなかいい誕生日でした(^^)

昨日は前祝いでお友達にご飯をご馳走になって、
海に連れて行ってもらった。
今日は友達にご飯をご馳走になって、
プレゼントをもらって、
夜は家族に祝ってもらった。

6歳の甥っ子がプレゼントと言って、
手作りの封筒（らしきもの）をくれた。
手紙かな？と思ったら、
花と蝶々と虹が描いている絵だった。
「誕生日だから、何をあけようかずっと考えてたんだ」
なんて言ってくれちゃって。
ものすごい嬉しかった。
もう涙が出てきましたよ。
ホントにやさしい子だわ。
それにこんなことが出来るほど大きくなったのね。

今年は幸せでした(^^)

いい年になるといいなぁ。

今日は朝は引越しを始めました。
そう、引越しをします！
村民になります(^^;

引越しって大変だって思いました。
荷造りをしてない段階から、
もう辛いよって思えてきてた。
っつか、
部屋を探してる時点で疲れてた。。。
でも、
今日荷物を半分以上運んじゃったから、
随分気が楽になったかな。

新しい部屋は、
築20年なんだけど内装リフォームしてあるから、
比較的綺麗。
追い炊きはついてるし、
洗面台も浴室も流しも新品だし、
いい感じ(^^)

今住んでる部屋も新築だったしかわいいから、
離れるのはおしい気もするんだけど、
心気一転やっていこう☆

お久しぶりの日記ですね。。。

最近は少しハイテンション気味で、
仕事は楽しくやってます。
犬の散歩も今までになくチャンと行っていて、
愛犬が今までより更に可愛く見えてきた。
仕事ばっかりでちょこっとつまらないなぁと思っていたけど、
11月には楽しみな予定があるし、
最近、もひとつちょっと楽しいことが出来た。

でも、
11月の予定も最近の楽しいことも、
素直には喜べない状況で、
「これでいいのか？いや、いけないだろう」
と自問自答しながら、
それでも天使が悪魔に負けていて、
今だけの楽しみを優先させてしまっている。
黒い羽がわっさわっさと伸びてきている感じね。。。
天使の声は耳から耳へと流れていくばかり。。。

ダメだとわかってるほうに行ってしまうほど、
プライベートで楽しいことがない(TT)
このまま行くと、
負け組なんてレベルよりももっとどん底な人生の脱落組へ一直線！
軌道修正を今しなければいけないよね。。。

もっと自分が楽しめる打ち込めるものが欲しい。
自分でやること。
自分がやること。
何かないかな???

今日ともたけのライブがあったのね。
行きたかった!!!
でも気づくのが遅かった（；；）

最近プライベートの悩みが薄らいできた。
悩むだけ悩んでたんだけど、
その間に解決策が見つかったわけではないんだと思う。
ただ、
悩んでいても仕方がないって思えるようになったから、
心も軽くなったんだと思う。

仕事のことやちょこっとした友達のこととか、
考え込んじゃうことはあるんだけど、
前のように辛いと思うほどのことはなくなった。

やっと鬱脱出 ！

長かった〜!!!

でも、
ひとつまた落ち込みそうな原因の種を蒔いちゃったから、
ちょこっと心配。。。
どうかうまくいきますように☆

この前、
DVDレコーダーを買った♪

テレビ番組表からテレビの予約も出来るやつ♪
これまで新聞がなかったから、
いつ何がやってるのか全くわからなくて、
見れなかったってこともあったけど、
これでいつでも何がやってるのか把握できるようになった。

そのおかげで、
私はものすごいテレビっ子に。
うちにいると、
い〜っつもテレビ。
もしくわDVD。

外に出ればそれなりにやってるけど、
基本的に内向的な私。
これでいいのかな???

最近ものすごい暑さだ！
今日は特に暑かったみたいですね。
なのに！
こんな炎天下の中、
テニスをしちゃった。。。
ほとんど自殺行為だと、
コートに立った時に悟りました。（もっと早く悟れって）

それでもがんばってやったんだけど、
途中から、
暑いのに汗が出なくて、
暑いのにだんだん寒気がしてきて、
腕には鳥肌が立ってきて、
いつも健康な私もさすがに「やばい」と思いました。

これが熱中症って言うのかな???
いや〜、
あんな体験初めてで、
結構びっくりしました。
ホント体は大事にしないといけませんね。
無理は禁物です。

同じ運動なら、
プールにしておけばよかったんだよ。。。

その後温泉に行って、

焼肉を食べて、

のみに行って。（私は飲んでないけど）

焼肉の「げたカルビ」めちゃめちゃんまかった〜!!!
食べて幸せを感じたのはとっても久しぶり♪
また食べたい。

今日は、
暑かったせいか、
久々に自分でテンションがあがってるのを感じても止められないほどテンションが高かった。
楽しかった〜♪
たくさん笑った。
「腹をよじって」って形容が当てはまるくらいに相当笑った。
楽しかったなぁ〜(^^)

こんなに楽しいと、
彼氏がいないことも仕事が嫌なこともみんな忘れて幸せに感じられるね。

もう何でもいいやって気になる。

久々にあんまり考え込まずに思いっきり楽しめました。

友達よありがとう☆

南国の海って訳には行かないけど、
うちの近くの海も綺麗。
浅いところは砂が舞っちゃって茶色いけど、
少し深いところはちゃんと青い色をしていて、
綺麗だなぁって思う。

昔から、
海を見ていると心が落着く。
海の近くに住んでいてよかった(^^)
内陸に住んでいたら、
どんな生活を送っていたか想像できない。
1人でもドライブしながら海を見るけど、
一緒に海を見る人がいることも幸せかも。

これといって何にもないのかな。
いや、
細かく言ったら、
多々嫌なことがあるんだけど、
それはそれでまだどうしていいかわからなくて、
目を瞑っている状態。。。
どうしたもんだかね（−−）

人に言えない暗〜い気持ちがいっぱい。

でも、
楽しく過ごせる友達もいて、
救われる。

すごく楽しい時があれば、
それ以上に悲しい気持ちになるときがある。

今日はなんだか特に、
淋しさで一杯になった。

何でだろう？

仕事が終わって、
うちの病院のほかの病棟に入院した同僚のお見舞いに行って、
うちに帰ってきた。
みんなでわいわいしていた分、
1人が淋しいのかな。
しかも明日から2連休なのに、
何にも予定が入ってないから。。。

なんだかさえないなぁ。

明日は思い切って東京まで出かけちゃおうっかな。

キャラメルボックスの「ヒトミ」を見た。

3列目で見ていたら、
役者さんがほんとに涙を流しているのとかがよく見えたし、
すごく話しに入り込んで見ていたら、
もう少しで泣きそうになった。
目がうるうるしたけど、
なんとか零れ落ちずにすんだ(^^)

「人が人を思う気持」
自分のことじゃなく、
人のために泣いたり何かをしたりすることって、
なかなか出来ないことだ。
私はこれまでそんなに人を思ったことがない気がする。
でも、
キャラメルの芝居を見ていると、
自分じゃない誰かのために真剣に生きている人たちがたくさん出てきて、
ステキだなと思う。

最初は「うそ臭い」と思ってた。
「人のため」と言うのが「偽善」に思えた。
自分が人のために何もしたいと思わないから、
そういう考え方が理解できなかったのかな。。。
でも、
私の友達に、
本当に何の見返りもなく誰にでもやさしく出来る子がいて、
そこまで自分を犠牲にしちゃうの???
って不思議に思ったり驚いたりしたんだけど、
ほんとに何の嫌味もなくて好感が持てて、
この子のやさしさは本物なんだなと素直に思えた。
そしたら「人を思う気持ち」って大切に思えてきた。

最近人の気持ちを考えると、
ドラマや映画を見たり本を読んでぼろぼろ泣いてしまう。
ただ年をとって涙もろくなっただけかもしれないけど(^^;)
感動できるってことが、
人生深まったって気分になって楽しい。

大好きな彼とご飯を食べに行った。
彼はもうすぐ大阪に行ってしまうから、
会うのは今日が最後かもしれない。

出かけるとき、
私は彼のことをすごく怒っていたから、
食事どころではないと思っていたんだけど、
彼は謝ってくれたし、
話しているうちに楽しくなってきて、
ワタリガニのパスタを食べた時には、
おいしくて幸せだった。

彼は雰囲気を明るくするのがうまい。
私がすねても、
彼は私をなだめたり話をはぐらかしたりして、
私はいつの間にか笑顔になっている。
そんな彼のやり方が好きだった。

食事の後、
海の見える公園に行った。
そこは彼と初めて手を繋いだ場所。
彼がそのことを覚えていて嬉しかった。
彼と1年半振りにそこで手を繋いで歩いた。
なんだか不思議な気分だった。

彼とは1年半付き合ったけど、
その間に私は彼に振り回されっぱなしだった。
すごく幸せだと思っていた次には、
崖に突き落とされた気分になる。
「もう知らない！」って怒っていると、
またあま〜い誘いがやってきてやっぱり幸せかもって思って、
また突き落とされる。
その繰り返し。

だから、
彼が大阪に行くことは、
私にとって待ち遠しいことだった。
物理的に近くにいるうちは彼のこと忘れられないけど、
遠くに離れれば、
心も離れられるかなと思っていた。

今日はその待ち遠しい日だったし、
彼とのそんな繰り返しにうんざりしていたから、
気軽に別れられるかと思っていた。

だけど実際にさよならを言う時になったら、
悲しくて悲しくて涙が次から次へと溢れてきた。
ぽろぽろぽろぽろ泣いて、
彼にしがみついた。
離れることがこんなに悲しいことだと思ったことに驚いた。

彼が言ってくれたこと。
「忘れないよ。あなたのこと全部覚えてるよ」
「あなたと付き合えてよかったと思ってるよ」
「あなたの顔も性格も体も好きだったよ」
「○○○との時間は大切だったよ」
「ありがとう」
「元気でね」・・・・・・

「笑って見送って」
って言われたけど、
そんなこと言われたらますます涙が出てきて、
なかなか泣き止まなかった。
やっと涙が落着いてきて、
最後にはちょっと笑顔になれたかな。

でも、
彼がいなくなった後、
また涙が溢れてきた。
彼がいなくなってしまうことが悲しくて、
彼が最後に言葉や想いを残してくれたことが嬉しくて。
泣き止んでも、
何かの拍子にまた涙が出てくる。

今は泣けるだけ泣いて、
次には元気になろう！

若いのに余命1年とか言われたら、
辛いだろうなぁ。
自分の旦那が余命1年って言われたら、
私はどうすればいいんだろう。
あんなに気丈にしていられるんだろうか。

まだ小さい子供さんがいるのに、
本人も奥さんも大変だろう。
看護師にできることはなんだろうか？

私は私のできる限りのことをしてあげよう。
患者さん本人が後悔しないような生き方ができるように、
私も「こうしてあげればよかった」って後悔しないように。

友達の誕生会をした。
誕生会といっても、
この歳になるとご飯を奢るくらいですね。
それと、
プレゼントがあるんだけど、
いつも子供騙しみたいなかわいらしいプレゼントをあげる。
自分の時もそんな感じのプレゼントを貰う。
それがすごくプレゼントって感じがして、
いつまでも変わらずにいたいなって思う。
そういうプレゼント交換ができるのって、
学生時代の友達くらいじゃないかな(^^)

仕事でいろんなダメ出しをされて、
凹んだけど、
やるしかないし途中でくじけるのもやだし、
前向きにやってみようって思った。
「できない」って思う前に「やってみよう」って思うようにした。
「できない」と思ってるよりもずっとスムーズに仕事が進んだ。
でも、
まだまだ私の力には限界がある。
もっともっと自分の能力の幅を広げていかなくちゃいけないんだ。
日々勉強です。

今まで書いた過去の日記を読み返した。

なんだか切ないなぁ。
日記には自分が思ったことを書いてるんだけど、
「辛い」とか「できない」とか悩みばっかりで、
読んでいて切なくなっちゃったよ。

いつも前向きじゃない私。
そんな自分を変えたい。

もっと希望をもって、
自信を持って、
失敗してもいいから挑戦できるように。

今までひとつでも「これには自信がある」ってことがなかった。
だから、
これから仕事をもっとがんばってみようと思う。
もっと勉強して、
いい看護をして、
患者さんに「あなたに看護してもらえてよかった」って言われるように。

看護婦としてもっと自信が持てるように、
まずは勉強。

心の持ち方を見直そう。

デートは2回目はないのかも。。。
あれれ？
あんなに盛り上がってたのにおかしいぞ？
盛り上がってたのは私だけか？

でも、
彼は仕事が忙しいそうなので、
見守ります。

これまでの彼氏に
「忙しい」って言葉に何度となく泣かされてきたけど、
今回は慌てずせかさず待ちたいと思います。

「会いたい」って気持ちを抑えるのはなかなか辛いんだけど、
彼のためにがんばって見ましょう。

朝って言うか、
起きたら13時だった(^^;)
昨日の時点で、
髪を切りに行こうとか買い物しようとか、
マッサージでも行っちゃおうかといろいろ考えていたのに、
その時間を見て、
行く気を失った。。。

なので、
ご飯を食べて、
てれびを見て、
終わり。

だけど、
その後ビックイベント♪があった。

飲み会で知り合った彼とデート。
デートって言うのかな？
会ってご飯を食べただけだから。。。

彼は変わり者だと周りの人は言う。
むづかしいとか読めないとか。
確かに読みづらい。
何か言っても「にこ」って笑顔でかわされちゃったりして。
その笑顔が本心なのか作ってるのか微妙な感じ。
でも、
単純な私はその可愛い笑顔にころっと騙されて、
私もにこっとしちゃたりして(^^;)
彼が話すことも本心なのかただ言ってみてるだけなのか。
彼が自分で
「俺の言ってることは、何にも考えてないから半分以上聞き流していいよ」なんて言ってるけど、
それがほんとかどうかもわからない。
しぐさもしら〜っとしていて、
楽しいのかつまんないのか読めない。
（でも人の目をみてくれるし、にこっとされるとそれだけでまいっかって言う気分になってしまう）

確かにちょっとわかんないけど、
感じがいい(^^)
カッコイイからかな？
顔もきれいだし、
手足も長いしスタイルいいし。
見かけがいいというのはやっぱり得だよね。
私は自分が恥ずかしくなっちゃうよ。。。

あぁ、そういえば、
彼は私の知ってる先輩に似ているかも。
顔やスタイルはいいんだけど、
優柔不断でつかみ所がなくて、
あんまり自分から積極的に行動しない。
誘われれば好きでなくても嫌な顔をせずに付き合っちゃいそうな。
愛想もよかった気がする。
まぁ赤の他人だからいいけどね。

そんなあんまり意思表示をしない彼が、
「また」って言ってくれたから、
結構嬉しかった。

なんだかとっても楽しくなってきたぞ♪

寝てました。
夜勤明けですることもなかったから(^^;)
でも、
お洗濯とお掃除はチャンとやったさ。

3月は別れの季節ですね。
職場の異動は仕方ないとは思うけど、
やっぱり淋しい。

でも嘆いてばかりでも仕方がないか。
今いる人たちともっと仲良くなれるようにがんばろう！
みなさんこれからもよろしくです！

この前飲み会に行きました。
楽しかった〜♪
久しぶりにちょっとときめいちゃった☆
すごいカッコイイ人がいた！
しかも2人でたくさんおしゃべりして、
かわいいかわいいってちやほやしてくれる。
嘘かもしれないけど、
ちやほやされるのに慣れてない私はかなり浮かれてた(^^;)
仕事もしっかりしてるし、
次男だし、
顔もいいし、
私の条件にぴったり♪
・・・な〜んて妄想も膨らむ膨らむ(^^)
一応メルアド交換したけど、
これからどうなるのかな〜？
なにかあったらいいなぁ。
でもこんなに好条件の人が今時いるとは思えなくて、
何か裏があるんじゃないかとか疑っちゃう。
よくある「彼女はいないけど奥さんがいた」とか。
そんなのはもうたくさんだから。。。