ほとんど一ヶ月ぶりの日記だ！
そんなに書いてないとは思ってなかったなぁ。。。

この一ヶ月間、
私は鬱でした。
またかよって自分でも突っ込みたくなっちゃうけど（TT)
いや、
仕事はちゃんとしてるし、
ご飯もけっこう（前よりは）作って食べてる。
部屋の掃除なんて以前より真剣にやった。
黙々とお風呂を磨いたり、床を磨いたり、物を片付けたりしていた。
だから部屋はいつもよりも綺麗♪

ただ、
人と接するのがおっくうで、
人の話を聞くのも人に話をするのもおっくうで、
あんまり出かけずに部屋にいた。

部屋にいて余計なことを考えるのもイヤだったから、
日記も書かなかった。

でもあまりにも悲しいから、
いつもテレビやビデオを見たり、本を読んだりしてた。
そうして自分以外のことに目を向けていた。
自分自身のことを見たくなかったのかな？

何にも考えないで楽しいことも悲しいことも考えないで、
ただほんとに黙々と時間が過ぎていく感じ。

時間の無駄遣いなんだろうなぁって思ったけど、
どうしようもなくて。

どう過ごすことが有効な時間の使い方なのかわかんないや。

最近ちょっと暗すぎたから、
これからはもうちょっと前向きに行こう。
これからはちょっと人と関わっていこう。

先輩のおうちにお邪魔して、
生後1ヶ月の赤ちゃんを見てきた(^^)

目がパッチリ二重でかわいい〜！
手も足も小さくてかわいい〜！

先輩夫婦は美男美女夫婦だから、
可愛い子になることだろう。

いいなぁ。
赤ちゃん可愛いなぁ。

先輩は結構あっさりした性格で、
何でも「大丈夫大丈夫」って済ませてしまうような感じで、
あんまり物に執着したりしない人で、
子供とかができても、
なんとなく子供に対してクールなイメージがあったんだけど、
「顔がどうとかじゃなくて、自分の子が一番かわいいよ〜」
といっていた。
母性ってすごいなぁ。
子供を抱っこしてる先輩を見ていたら、
自分の子供っていいなぁって素直に思えた。
いいなぁ。
幸せそうでうらやましい。
うらやんでばかりだな、私。。。

先輩が赤ちゃんに「ミルク飲みたい人手をあげて〜！」
って言ってた(^^;)
あげられるかって(笑）


待ち人が来ないから、
自分から電話しちゃった。

おもしろい！
今後どうなっていくのか楽しみだ♪

上川隆也が更にかっこよくなってる。
江口洋介にも負けてないよ☆

最近、
またドラマに夢中。

大体日常に楽しみがなくなると、
テレビにはまるんだよね。
ってことは、
最近生活がつまらないってことか。。。

最近「待ち」の体制だから、
あんまり出かけることもなくうちでゆっくりしてる。
でも、
いくら待っても「待ち人来ず」
いつになったら連絡くれるんだ〜???

待つのもくたびれるよ。。。

今日もフロアのお手伝い。
患者さんを5人受け持ったんだけど、
朝からばたばたしていて、
全然仕事が進まない。。。
清拭なんてだれ〜もいなかったんだけど、
あっという間に午前中が過ぎてしまった。

だんだん、
思うようにならないことに腹が立ってきて、
ウキーって怒ってた。

仕事の時間配分が下手なんだよね。。。
懲りずに何回もやるしかないかな。

ひみつのみです。

福島のデコに行った。
前日、
天気予報で雪だって言ってたから、
行くのも滑るもの大変かもって心配してたんだけど、
すごくいい天気だったし、
雪もふかふかだし、
風も吹かない雪も降らない。
すごくいいコンディションだった。

転んでも痛くな〜い♪

景色もいいし、
気持ちよかった〜(^^)

これでもっとすいすい滑れたら、
もっと気持いいんだろうなぁ。
がんばろ〜。

女の子の友達1人と、
その女の子の男友達と、その友達、私、
の4人でいったんだけど、
女の子とその男友達の様子がなんだかおかしいことに気が付いた。
何かおかしいぞ？
普通にしてるんだけど、
時々2人だけの合図みたいなものを感じる。
って思ってたら、
2人は付き合ってるらしい♪

それに気づいた私の感覚と、
2人のお似合いな姿が嬉しくて、
ニコニコしちゃった。

ほんとにお似合い(^^)
2人が話す姿がすごく自然で良かった。

幸せそうでいいなぁ(^^)

やっと見れた(^^)

感想は、
「迫力がある」って感じかな。
話自体もおもしろいけど、
なんでこんなことで殺しあわなくちゃいけないのかって疑問を感じてしまって、
話にのめり込むことができなかった。
友達は「男は戦わなくっちゃ！」ってすごく感動したみたいだけどね。
まぁ、
映画で見て損はない迫力や話だったと思う。

仕事が終わってから見にいったから、
映画の前にご飯が食べられなかった(><)
だからモスでお持ち帰りして、
映画を見ながら食べた。
がさがさごそごそもぐもぐ。
きっとまわりの人は大迷惑だったろう(^^;)
ごめんなさい。

今日の私の受け持ち患者さんは4人。
みんな7人とか持ってたからちょっと申し訳ない気分だったけど、
まぁいっか。
で、
「今日は定時間違いなし！」
って思ってたのに、
レントゲンがずれ込み、
処置がずれ込み、
いろんな不運が重なり1時間超勤。。。
で、
今日は友達と映画を見にいく約束をしてたから急いで帰らなくっちゃって思ってた矢先に
「入院です」
って電話が!!!
ここで1人「お先に」って帰るわけにも行かず、
手伝いました。
心筋梗塞で、
「胸が苦しい」「気持ち悪い」ってうなってるし、
血圧低いし、
おしっこの管は入りずらいし、
点滴も血管が締まってて入らないし、
時間がかかりました。。。

で、結局2時間超勤して友達と合流。

映画はすでに最終の回が始まっていて見られなかった(><)

ご飯だけ食べようかってバーミヤンでご飯を食べて、
カラオケに行って。
2人ともかぜっぴきなのに、
かなり飛ばしてて笑えた(^^;)

友達と別れてから、
帰ってただ寝るだけじゃつまらないと思いたち、
うちを通り過ぎて1人でドライブ。
最初は誰か誘っちゃおうかとも思ったけど、
遅い時間だし、
だんだん1人で運転してるのが楽しくなってきて誰も誘わなかった。
（誘って嫌がられたりしたら悲しいし）

ずっと海沿いの道を走って、
海をちら見する。
月が海の水面に光っててきれいだった。
月も星も出てるのに、
雨が降ってたりもした。
波を見ていると、
暗く沈んでた心がすぅっと落着く感じがする。
ちょこっとだけ前向きになって、
うちに帰ってきた。

人様に言うほどの落ち込む要素はないはずなんだけど、
最近の私はまたまた鬱傾向。。。

仲良かったはずの同僚と気軽におしゃべりができない。。。
仲良かったはずの同僚の視線や言葉や態度がこわい。
何か嫌われてるんじゃないか、
悪い感情をもたれているんじゃないか、
って思ってしまう。
自分から声がかけられない。
向こうからも声をかけてこない。
目が合いそうになるとそれせてしまう。

何があったって訳でもないんだけど。
他の人たちとはすごく楽しくおしゃべりできる。

なんなんだろう？
私は病気かな???

今週末病棟の勉強会があって、
今その資料作りに没頭してます。

最初は資料がなくて困ってたんだけど、
みんながいろいろ探してくれたりして
かなりの数が集まった。
でも、
今度は資料がありすぎて、
この疾患の奥の深さが窺えたりしてなんだか疲れてきた。
複雑でどれがほんとかわかんないんだよ〜!!!
もっと簡単にならんのか〜!!!
しかも、
疾患の資料ばかりで看護なんて書いてないじゃんかよ!!!

かなり行き詰まってきたから、
今からひとまずご飯です。

やっとこさ治ってきた感じ(^^)

元旦から今日まで長かったな。
その間ずっと私は職場でマスクマン。。。
患者さん何人かに「可愛い子ちゃんね〜」って言われた。
今時可愛い子ちゃんもないでしょ。
微妙な誉め言葉だな。
もちろん顔はものすごい笑顔でお答えしたけどね。
しかも「マスクしてるから？」みたいな(^^;)
マスクしてる歯科医がかっこよ見えるのと同じかしら？
ずっとマスクしとこうかな〜♪
↑
結構喜んでる？

2月13日まで私は八方塞なんだって。
何をやってもうまくいかないらしい。。。
な〜んとなくあたってる気がするから、
もうこの期間が終わるまではおとなしくしてることにした。
焦らない焦らない。

書き込もうとしたらずぇ〜んぶ消えた。。。
なんてこった。

私の時間を返せ〜!!!

去年もおととし同様波乱万丈の年でした。
いいこともたくさんあったけど、
微妙な出来事がたくさんありすぎて、
全体的な印象は良くなかった。。。
今年こそ少しはいい年になるといいなぁ。

今年はもう少し人に思いやりを持った接し方をできるようにしようって年初めに思った。

なので、
がんばるぞ〜！


今度ヤフーBBに変えることにしたんだけど、
接続やアドレスの変更に戸惑って、
チャンと日記を続けられるのか不安な感じ。

好きな人と好きになってくれる人、
どっちが私は幸せになれるんだろう？

好きな人のこと考えるだけで、
幸せな気持ちになれる。
話していたり一緒にいるだけで、
嬉しい楽しい。

嫌われないようにすごく話しに気を使う。
気が張ってすごく疲れるのに、
それよりも嬉しいが上回っている。
すごく会いたいと思う。声が聞きたいと思う。

嫌なところもたくさん知っているし、
彼が自分のことそんなに大事に思ってくれてないのも感じるのに、
どうしてもイヤとは思えない。

何かにとり憑かれているかのように、
「好きだ」って思いが離れない。

ほんとにとり憑かれているのかも知れない。


好きになってくれる人のこと、
私は好きにはなれない。

一緒にいても楽しいとか幸せだって感覚が全くない。
っていうよりなんだかすごく疲れる。


友達が、
「自分が好きな人となら、
相手を好きな気持ちはずっと変わらないって自信があるから、
どんな嫌なことがあっても、
その人と一緒に居られるのならやっていくという自信がある。
でも、
好きになってくれた人は、
いつか自分を好きじゃなくなるかも知れない。
その時に一緒にやっていく自信がない」って。

妙に納得した。

でも、
違う友達は、
「好かれる幸せ」もあるよって。

私はどちらかといえば、
自分が好きな人と一緒に居たほうが幸せなような気がするんだけど、
最近よくわからなくなってきた。

これまで、
自分が好きになった人が、
たまたま自分のことも好きになってくれて付き合う、
みたいなパターンだったんだよね。
「自分の好きな人」と「自分を好きになってくれる人」が一緒だった。

それが当たり前だったのに、
今は好きな人が自分を向いてくれない。
これが辛いんだろうなぁ。

みんなはこんな気持ちどうしているんだろう。
私はもてあまして仕方がないよ。。。

3連休がたまたま私も休みになったから、
友達を誘って日光に行ってきた。
東照宮をゆっくり歩きたかったのに、
すごい人ごみで、
まったくゆっくりできなかった。。。

でも、
もみじが黄色からオレンジ、赤へと変わっていくグラデーションがものすごくきれいだったし、
古いものを私なりにじっくりと見ることは、
なんとなく心が落ち着いた。

これで人が少なければもっと落ち着けたのにね。

東照宮の横(裏?)に、
二荒神社というのがあって、
その神社は、
「男女の縁だけではなく仕事などあらゆるものの縁を結ぶ」
という縁結びの神社だということで、
かなり真剣にお願い事をしてきました。

見てきました。
四季のミュージカルを見るのは初めてで、
どんなものかわくわくドキドキだったけど、
なんとなくあんまり期待はしていなかった。

実際見てみたら、
おもしろい。

出だしで突然歌いだしたから、
「うをっ」って面食らったけど、
ダイナミックな歌と踊りで、
なんだか心が晴れ晴れとした感じ。

私個人的には、
太ったおばちゃんみたいな人が出ていて、
その人がとてもいい味を出していたと思う。
そのおばちゃんもみんなと一緒に飛んだり歌ったり普通にしていて、
最初は「なんでこんな人が」って正直思っちゃったけど、
だんだんその軽快な踊りを「すごいなぁ」とも思うようになった。
「人は容姿じゃない」を地でいってる感じだった。

アバの歌がまたよかった。

で、
最後に（カーテンコールって言うのか？）何曲か歌って踊って。
そしたら観客が総立ちでコンサートのように手を振り始めて、
ちょこっとびっくり。

芝居とはまた少し違う感じがあって、
ミュージカルもいいものだと思った。

悩みができて考えて、
ちょこっと解決したかと思ったら
また悩みが復活して。

すごい浮かれてみたり、
すごい心の中がぐちゃぐちゃで暴れたくなったり。

何にもないよりもいいのかもしれないけど、
疲れる。。。

いいことも気まずい事も、
長く続かない。
いいことが長く続かない。。。
私が最近一番幸せだって思ったのはいつだったかなぁ。。。

心から落ち着きたい！

占いをしたら、
おととしから今年の私は好運気らしい。
そして来年は、
10年に一度の絶好調の運気らしい。

確かにその占いはあたってるような気がする。
元々彼と別れたのはその占いの低迷期だったし、
なんだかモテモテな感じだなって思えてきたのは
好運気に入ってからだし。
・・・モテモテといってもうまくいってないから、
幸運とはいわないのかな。。。

でも、
この調子でいくと、
今年・来年は必ず良いことがあるはず！
と思っているんだけどね。。。

最近また悩みが出てきた。
悩みの種は、

みんなに言いたくてもいえないことがある。
だから余計にストレスが溜まるんだろうね。。。
あ〜、
世の中なんでこんなにうまくいかないんだろう。

今日は患者さんを4人看た。

CCU勤務になってからは、
なにせ満床でも4人な訳だから、
一日にみる数は多くても1〜2人。
それだけ重症な患者さんを看るからそれでも手一杯の時だってあるけど、
今重症で手のかかる人がいないから、
基本的には何か物足りない。

でも、
今日は重症1人と軽症3人。

病棟の患者さんが今すっごく少なくて、
看護婦一人あたりの患者数がものすごく少ないのに、
なんで私ばっかりそんなに看なくちゃならないんだよ、
ってちょこっと愚痴ったりしてみて。。。
これはいじめか???

大変かも〜。って内心昨日からドキドキしてたんだけど、
手伝ってくれる人もたくさんいたし、
結構焦らずゆっくりと、
やりたいことは全てできた(^^)

落ち着いて仕事に望んだほうが絶対にうまくいく。

患者さんともおしゃべりできたし、
充実した仕事だった。

同僚に、
「人間下剤」って言われてる。

意識のない患者さんなんだけど、
私がいるときに限って、
ものすごい溢れるような大量のうんこをする。

一回目の時はそう言われても今日だけだし、
って思ってたけど、
今日でで3度目(^^;)
しかも私のとき以外はあんまり出てないのよね…
下剤を使ってるわけでもないし。
どうして?!?!?!

「これは新たないじめか？」って言ったら、
「妄想激しいから」って冷静に突っ込まれた。

しかもそれが形があるなら処理もしやすいんだけど、
泥のような感じで、
拭いても拭いても拭ききれない。
拭いてるうちに自分の手（手袋はしてるけど）やらあちこちに便が付着。

今度便秘の患者さんの脇に張り付いてて見ようかな。

最近ちょっとニコニコ。
いいお友達ができた。

「愚痴ならいつでも聞いてあげるから」
「淋しかったら付き合うよ」
ってほんとにメールや電話をくれる。
すごく人当たりが良くて感じがいい。
ひとつ年下なんだけど、
しっかりしてる感じ。
メールを頻回にくれたりして、
内容も楽しくて、やさしくて、
なんとなく淋しさが癒される。
これまで合コンや紹介で知り合って、
メールのやり取りをしていた人たちとは違う気がする。
なんだか好きになってしまいそうだよ。

ああいうやさしい言葉がさらっと出てくるのは、
やさしいから？
慣れてるから？
なんだか女友達がいっぱいいたりするのかな。
誰でも部屋に呼んだりしちゃうのかな。
みんなにやさしいのかな。
おいおいと見ていきましょ。